Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
-Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
-Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
-Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
-Товарищи солдаты, п...йте обратно...пожалуйста!

Добавлено (03 Июля 2007, 22:18)
---------------------------------------------
Два приятеля общаются.
-Как живёшь?
-Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - баба яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-Дурачок.

Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.

Ваш Комендант.

Добавлено (03 Июля 2007, 23:59)
---------------------------------------------
реально из чата
ХрЕН(18:32 5.06.07) слушай... Я вот сейчас на велике катаюсь. Солнце... Мне так хорошо...
Омар(18:32 5.06.07) где?
ХрЕН(18:33 5.06.07) В деревшимрмшифмршмщрмибдбрф
Омар(18:33 5.06.07) 0...0
ХрЕН(10:24 29.06.07) хочешь совет?
ХрЕН(10:28 29.06.07) не сиди в асе когда катаешься на велике...

Добавлено (04 Июля 2007, 00:08)
---------------------------------------------
опять же, из чатов
Кролик: А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи...
ДиМуля: Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко, - ПАКАЛЕНИЯМИ!!!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Если вы хотите войти в дверь, а она не открывается и там что-то гудит, то:
1) там гудят и без вас;
2) это трансформаторная будка.

Добавлено (04 Июля 2007, 09:16)
---------------------------------------------
В квартире раздаётся телефонный звонок:
-Это 444-44-44?
-Да.
-Не откажите в любезности, позвоните в неотложку, у меня палец в диске застрял!

Добавлено (04 Июля 2007, 09:16)
---------------------------------------------
-Алло, это справочная?
-Да.
-Спасибо.

Добавлено (04 Июля 2007, 09:18)
---------------------------------------------
Студент приходит на экзамен, ставит экзаменатору на стол три бутылки водки:
-Вот вам три бутылки. поставьте мне три.
-Спасибо, я возьму две.

Добавлено (04 Июля 2007, 09:20)
---------------------------------------------
"И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОКИНЕТ БОЛЬШЕ ВАС!"
надпись на здании психушки

Добавлено (04 Июля 2007, 09:22)
---------------------------------------------
"МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ..."
надпись на воротах кладбища

Добавлено (04 Июля 2007, 15:01)
---------------------------------------------
"ЕСЛИ ТЫ УСТАЛ ОТ ЖИЗНИ, ВОЙДИ В ЭТИ ДВЕРИ"
надпись на дверях храма
"А ЕСЛИ НЕТ, ПОЗВОНИ ПО ТАКОМУ-ТО ТЕЛЕФОНУ"
подрисовано ниже помадой

Добавлено (04 Июля 2007, 15:05)
---------------------------------------------
Лично видел в Кожухово:
Дом, на первом этаже которого расположен магазин. Дверь в магазин расположена на высоте примерно метр от земли, а лестницы к этой двери НЕТ. А над дверью - жизнерадостная надпись :" МЫ ОТКРЫЛИСЬ!"
P.S:
На следующий день я видел, как двое рабочих пошли в новый магазин на разведку... Со стремянкой.

Граждане ожидающие! Поезд из Брянска опаздыает на сорок минут. Можете пока встретить электричку из Калуги. Там тоже люди едут, им тоже будет приятно!

Кондуктор кричит водителю:
-Коля, погоди, там ещё один на остановку бежит!
Через пять секунд:
-Коля, газу! Я его знаю, у него проездной!

"Любимый" - распространённая форма обращения к представителям мужского пола, чьё имя на данный момент выпало из памяти.

Добавлено (06 Июля 2007, 16:57)
---------------------------------------------
Молодой человек заходит в студенческое общежитие. Дежурная спрашивает:
-Вы к кому?
-А кого вы посоветуете?

Добавлено (06 Июля 2007, 17:02)
---------------------------------------------
-Представляешь, я вчера занимался сексом в позиции 114!
-Это как?
-Да трахался с бабой в позиции "69", а потом пришёл её муж и засадил мне в задницу 45-м калибром!

Добавлено (18 Июля 2007, 11:50)
---------------------------------------------
Едет Добрыня по лесу и вдруг видит в кустах сущий ужас! Добрыня был истинным джентельменом, поэтому отвернулся, подождал, пока ужас закончит, и только после этого бросился в атаку. (сам придумал)

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
_______________________________________________

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

заработай лавэ читая SMS http://smssoft.biz?r=75108

МЛЯ Я ЩА ЗДОХНУ ОТ РЖАЧА!!!! . . . .

Добавлено (01 Сентября 2007, 17:36)
---------------------------------------------
В магазине.
Женщина сперащивает у продавца:
-У вас есть духи с запахом компьютера?
-Чего?
-Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания.

Добавлено (01 Сентября 2007, 17:38)
---------------------------------------------
Желаю счастья и здоровья всем тем людям, которые, не жалея времени и сил, обеспечивают моё безбедное существование.
Касперский.

Добавлено (01 Сентября 2007, 17:46)
---------------------------------------------
ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ?
1. Ткнёшь пальцем, и он заведётся.
2. У него всё падает с завидной периодичностью.
3. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
4. Сначала зависает, потом вырубается
5. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов. (это про мой )
6. Бурчит, когда его грузят.